Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron.
Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe.
Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point Alain Delon était merveilleux.
Cancer : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre.
Lion : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Bien fait !
Vierge : Toute cette semaine tournera autour de la transpiration. Remettez-vous en question.
Balance : Vous devrez ramener en voiture Elisabeth Lévy qui sera trop ivre pour rentrer. Elle vomira sur vos sièges, et ne s’excusera pas.
Scorpion : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.
Furet : Vous cambriolerez l’appartement d’un footballer pendant qu’il est à l’étranger. Bravo !
Sagittaire : Si vous êtes à la plage, Xavier Bertrand vous volera vos chaussures pendant que vous vous baignez. Il les cache sous son lit pour les sentir quand il angoisse.
Capricorne : Vous aurez une chanson de Zaho de Sagazan dans la tête pendant 96 heures. Ne vous défenestrez pas.
Verseau : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.
Poissons : Vous tracerez un pentacle sur votre parquet pour invoquer un démon. Cela fonctionnera et il vous accordera un prêt à taux zéro en échange de 200 âmes. A vous de voir.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-08-19 10:00:00
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