Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or.
Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, « avec des p’tites épreuves et un barbeuq’ ». Changez d’amis au plus vite.
Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous ne devrez vous déplacer cette semaine qu’en sautant à la perche.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle collector des chants racistes argentins. Un élu RN tentera de vous le voler.
Vierge : Vous paierez un coach de vie 250 balles de l’heure pour qu’il vous dise des phrases comme “il faut toujours viser la lune, car même en cas d’échec, on atterrit dans les étoiles”. Attention.
Balance : Vous critiquerez le physique des gymnastes en malaxant votre bidon plein de chips.
Scorpion : A partir de demain, vous devrez dire « Pas vrai ? » ou « Mmm, j’ai pas raison ?? » à la fin de chaque phrase. Sinon il vous arrivera des bricoles.
Furet : Vous décrocherez enfin le contrat juteux de vos rêves, ce qui vous propulsera en tête des commerciaux de la boîte. Vous êtes un KILLER !!!
Sagittaire : Vous serez désigné(e) pour vous baigner dans la Seine à la place de Macron (il a une dérogation et c’est vous qui le remplacerez). Et si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous regardera en se mordillant la lèvre du bas.
Capricorne : Votre TV sera bloquée sur France 3 Régions Bourgogne Franche-Comté. Notre conseil : cassez tout chez vous.
Verseau : Faites une analyse de selles. Conservez bien ce que vous avez fait dans un cylindre en métal, puis amenez le tout directement chez le Dr Schumann.
Poissons : Si vous êtes célibataire, vous ferez un rendez-vous angoissant avec quelqu’un qui ne vous pose aucune question. Si vous êtes en couple, vous vous engueulerez à propos des courses chez Action.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-08-05 10:00:00
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