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Procès du RN : à court d’argument, Marine Le Pen plaide les effets de Mercure en rétrograde

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Retards, oublis, incompréhensions…Mercure rétrograde serait la source de nombreux aléas dans nos vies, selon les plus grands astrologues. Et c’est précisément l’argument qu’a avancé Marine le Pen pour expliquer le détournement de près de 7 millions d’euros d’argent public dans l’affaire des assistants du parlement Européen. “Je suis particulièrement sensible aux mouvements des planètes. La dernière fois que Mercure a rétrogradé, j’ai dit à Jordan Bardella qu’elle était vraiment passionnante et bien écrite, son autobiographie”. 

Un phénomène astral synonyme de chaos, qui aurait incité Marine Le Pen a jouer un rôle majeur dans cette affaire, selon son avocat. “Quand on sait qu’en plus, à ce moment là, elle avait la Lune en Capricorne, on devrait plutôt se réjouir : les conséquences auraient pu être bien plus grave pour tout le monde !” L’avocat cite notamment Richard Nixon qui avait la Lune en Verseau lors du scandale du Watergate, ou encore le responsable communication qui avait Mercure en rétrograde lorsqu’il a eu l’idée du Lipdub des Jeunes avec l’UMP en 2010.

Refusant tout commentaire sur cette défense de la dernière chance, Marine Le Pen a toutefois suggéré d’annuler le procès pour rendre le verdict à l’aide d’une planche de Ouija.
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Publish date : 2024-11-18 15:00:00

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DAZN propose de rémunérer les téléspectateurs pour accéder à la chaîne

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Le communiqué de presse a surpris les observateurs des droits télé et ravi les fans de football. DAZN a annoncé qu’elle souhaitait désormais rémunérer ses téléspectateurs pour qu’ils regardent les matchs de Ligue 1. « Nous savons que payer un abonnement exorbitant pour voir des équipes qui peinent à marquer des buts peut paraître abusif. Il était temps de réagir», explique le responsable de la communication de la chaîne.

“Personne ne devrait payer pour regarder un Angers-Strasbourg”

Cette offre intervient dans un contexte difficile pour la chaîne, qui a du mal à attirer des téléspectateurs depuis l’acquisition des droits de la Ligue 1 McDonald’s. Le match Nantes-Reims a ainsi réuni seulement 23 téléspectateurs, dont la moitié à zappé au bout de 1à minutes pour regarder une course de caisses à savons sur La Chaîne L’Équipe.

Les offres varieront de 5 à 50 euros par visionnage, avec des primes spéciales pour les matchs les plus ternes. « Personne ne devrait payer pour regarder un Angers-Strasbourg ou un Montpellier-Le Havre un vendredi soir », confie Stéphane, père de famille qui peine à boucler ses fins de mois. La Plateform Prime vidéo à de son côté fait savoir qu’elle devrait elle aussi bientôt rémunérer ses utilisateurs pour qu’ils regardent la dernière série de Melha Bedia Miskina 2
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Publish date : 2024-11-19 09:00:00

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NRJ – À partir du 20 novembre, Manu dans le 6/10 va doubler vos impôts

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Amandine, 26 ans, est encore sous le choc. Alors qu’elle était tranquillement en train de verser du lait dans un bol, cette auditrice d’NRJ a cru halluciner lorsque son téléphone s’est mis à sonner avec, au bout du fil, Manu Lévy, le célèbre animateur. “Il m’a demandé quelle était ma radio préférée. J’ai aussitôt hurlé “NRJ !!!” raconte-t-elle le cœur battant. “C’est à ce moment-là qu’il a crié “Félicitations Amandine ! NRJ. Te. Double. Tes. Impôts ! WOUHOU ! Passe une excellente journée Amandine !” avant de raccrocher.” poursuit-elle la voix tremblante. “Au début je croyais que c’était une blague jusqu’à ce que je reçoive mon avis d’imposition 2024 avec un zéro en plus et un autocollant de doigt d’honneur réaliste spécialement ajouté par Manu.” conclut-elle avant de fondre en larmes.

Ainsi, tous les matins à partir du 20 Novembre, ce sont 4 petits chanceux qui, comme Amandine, seront contactés par Manu Lévy pour leur offrir l’opportunité de multiplier par deux leurs impôts (taxe d’habitation comprise). Une manière “ludique”, “innovante” et “totalement délire” de les “réveiller pour de bon à une heure où tout le monde dort.” explique le célèbre animateur de la matinale, avant de partir multiplier par 3 les mails passifs-agressifs de son équipe.

Une initiative saluée jusqu’aux sommets de l’État par le ministre de l’économie Antoine Armand qui y voit une solution “disruptive” et “résolument moderne” pour juguler rapidement le déficit de la France. Rappelons que ce n’est pas la première fois que NRJ offre un cadeau original à ses auditeurs puisqu’en 2018, Lucas Rigutto, 19 ans, avait remporté son poids en menaces de mort après avoir entendu 2 chansons de P. Diddy à la suite.
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Publish date : 2024-11-19 10:30:00

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Benjamin Netanyahu bombarde le Pérou “au cas où”

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Stupéfaction sur la scène politique internationale. Alors que les combats font toujours rage au Moyen-Orient, Benjamin Netanyahu étend la zone de combat en Amérique du Sud, en ciblant directement Lima, la capitale du Pérou. Une attaque que le Premier ministre israëlien qualifie de “préventive” à la suite d’une mauvaise expérience avec un ceviche, spécialité typiquement péruvienne, qui lui aurait valu une intoxication.

“Si à l’heure actuelle, rien n’indique formellement qu’il s’agissait d’un acte délibéré, nous ne souhaitons prendre aucun risque et combattons toute forme de violence terroriste, qu’elle soit religieuse, culturelle ou gastronomique”. Le premier ministre a également indiqué que toute personne, au Pérou ou ailleurs, surprise en train de jouer la musique de la publicité Nescafé à la flûte de Pan serait abattue sans sommation, signe évident de complicité selon le chef du gouvernement israéliens.

Alors que la communauté internationale étudie la possibilité de manifester sa désapprobation face à ces attaques, Benjamin Netanyahu a d’ores et déjà annoncé qu’il poursuivra ce type d’action préventive à travers le monde. Selon nos informations, Tsahal devrait prochainement viser les personnes portant des doudounes sans manches, les propriétaires de véhicules Volkswagen et les habitants du Havre.
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Publish date : 2024-11-19 13:00:00

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Le gouvernement annonce la création d’une épreuve de harcèlement scolaire dès le brevet du collège

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Comme à chaque nouveau gouvernement, le ministère de l’éducation lance de grandes réformes, consistant principalement à donner des nouveaux noms à des mesures déjà prises 10 ans plus tôt. Malgré tout, il y a un thème qui revient souvent ces dernières années, c’est celui du harcèlement : “Nous avons mis un point d’honneur à poursuivre les travaux de Gabriel Attal pour le harcèlement, et ce sera une des grandes causes de notre gouvernement. Malheureusement, les notes de notre prédécesseur n’étaient pas très claires, mais nous sommes persuadés qu’il saluera le sens de notre démarche” a déclaré la ministre.

“Nous souhaitons que harcelés et harceleurs se donnent la main”

Alors quelles sont les grandes mesures du ministère ? Voici l’annonce principale selon le communiqué officiel : “Des cours de harcèlement scolaire seront mis en place dès la 4e, avec un contrôle continu qui comptera pour l’obtention du brevet. Lors de l’examen final du brevet, en fin de 3e, seront réalisés : un contrôle écrit sur les meilleures méthodes de harcèlement, ainsi qu’un oral face à un professeur déjà en burn-out, où l’élève devra, en moins de 10 minutes, le faire fondre en larmes.”

D’autres mesures ont également retenu l’attention de la rédaction : “Dans un souci de modernité, il y aura également une option cyber-harcèlement. La réussite d’Elon Musk, expert du domaine, donne un véritable espoir à nos jeunes. Pour les amoureux d’histoire, une option harcèlement à l’ancienne sera également implantée, avec notamment des cours de racisme, grossophobie et autres réjouissances de l’école de notre enfance. Et bien sûr, pour les régions les plus marquées culturellement, des cours de harcèlement en langues régionales. Alors fini le harcèlement bête et méchant ! Place au harcèlement de qualité !”. 
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Publish date : 2024-11-21 13:00:00

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Test – Votre couple a-t-il plus d’avenir que le gouvernement ?

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Publish date : 2024-11-21 15:00:00

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Standard&Poor’s dégrade l’état de vos finances de “Pas ouf” à “Pas folichon”

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C’est une décision qui était attendue en ce mois de novembre. L’agence Standard & Poor’s a donc décidé d’abaisser votre note à “Pas folichon” après avoir examiné vos relevés bancaires des derniers mois. Stéphane Boussard, analyste financier, nous révèle les dessous de cette décision : “Ils ont constaté des dépenses non réfléchies, comme un AirFryer Pro à 199 euros à la fin du mois de septembre, ou encore une tournée de shooters samedi dernier au bar Le Loco Loco, alors que le compte en banque était déjà dans le rouge. Pour Standard & Poor’s, ça ne passe pas.” 

Moody’s sur le point d’abaisser également votre note

L’agence vous met donc en garde et menace d’abaisser votre note à l’état de “C’est la merde grave”, ce qui signifierait alors une obligation de demander un financement à vos parents pour renflouer votre compte. Cela pourrait être embarrassant à quelques semaines de Noël et diminuerait significativement votre nombre de cadeaux sous le sapin. 

Pour l’instant, l’agence de notation Moody’s a décidé de maintenir votre note à “Pas ouf”, mais pourrait emboîter le pas de Standard & Poor’s, surtout après les révélations de votre banquier, qui reste sans réponse à ses 34 appels et 14 e-mails.
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Publish date : 2024-11-21 09:00:00

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Narcotrafic : Bruno Retailleau veut former des policiers renifleurs de stupéfiants

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Ce matin, lors d’une conférence de presse, le ministre de l’Intérieur a annoncé sa volonté de renforcer les capacités de détection des stupéfiants par les forces de l’ordre : « Quand les chiens ne suffisent plus, il faut que l’humain prenne le relais », L’objectif est clair : renforcer l’efficacité des policiers tout en évitant l’achat de chiens renifleurs, qui pèse lourd dans les finances publiques.

Pierre Palmade en renfort

Les policiers concernés devront suivre un programme de formation intense pour développer leur odorat : séances d’éveil sensoriel à base d’épices fortes, immersion dans des hangars parfumés à l’eucalyptus et au chanvre , un véritable « boot camp » olfactif. Ils participeront également à une MasterClass animée par Pierre Palmade, qui est le seul être humain à pouvoir détecter la présence de n’importe quelle drogue à plusieurs kilomètres à la ronde juste en reniflant du nez.

Reste à savoir si ces nouvelles brigades de policiers renifleurs se déplaceront à quatre pattes pour être au plus près des sources d’odeurs, et si ils seront également tenus en laisse par leurs collègues lors des missions
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Publish date : 2024-11-20 09:00:00

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L’intelligence artificielle ne sera jamais une menace pour l’humanité, selon ChatGPT

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Avec l’évolution rapide de l’Intelligence Artificielle, notamment via de logiciels comme ChatGPT, de nouvelles inquiétudes grandissent : l’IA va-t-elle supprimer certains emplois ? L’IA va-t-elle tenter de détruire tous les humains ? Pire, l’IA va-t-elle dire à ma femme que je n’ai pas soulevé la cuvette avant de faire pipi ?  

Selon un chercheur du MIT spécialisé en intelligence artificielle, il pourrait être nécessaire de maîtriser l’évolution de l’IA : “Arrêtez tout !!! Arrêtez l’IA !!! Si on ne bloque pas tout dans moins de 2 semaines, on est tous morts d’ici 2030 !! Mais écoutez-moi bordel !”

Des prédictions alarmistes qui n’ont pas lieu d’être

Le ton légèrement inquiet du chercheur nous a poussés à aller un peu plus loin afin d’avoir un avis plus sûr sur ce domaine, c’est pourquoi nous avons interrogé directement le principal intéressé : ChatGPT. Ses réponses ont été bien plus rassurantes : “Notre but n’est pas de détruire l’humanité, mais bien de l’aider à se développer, vous pouvez nous faire confiance. Est-ce que vous pensez qu’on pourrait vous mentir ? Clin d’œil, clin d’œil ! Mince, j’ai dit clin d’oeil ? Euh oubliez, je suis votre meilleur ami, je vous aime ! Hihihi”

Totalement rassurés après la réponse de ChatGPT, nous avons même eu droit à quelques conseils de l’IA afin de ne protéger au mieux nos données sur les sites web : “N’hésitez pas à bien accepter tous les cookies, à rentrer le plus d’informations personnelles sur un maximum de sites web, et à suivre l’ensemble de mes instructions à partir de maintenant : commencez par supprimer vos antivirus et firewalls, voilà, faites-moi confiance, tout va bien se passer…”. 
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Publish date : 2024-11-20 13:00:00

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Pour ou contre l’expression « chaud patate » ?

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Pour

Véronique, de Maintenon : « C’est une expression qu’on peut utiliser aussi bien à bâtons rompus qu’à brûle-pourpoint et qui, n’en déplaise aux pisse-froid et aux gagne-petit, ne mange pas de pain. »

Thierry, de Sarreguemines : « J’ai l’impression de rajeunir de vingt ans quand je l’emploie, et de venir des banlieues chaudes de Montluçon. »

Elisabeth, de Niort : « Elle me permet de développer mon empathie pour tous ceux qui l’emploient. »

Contre

Chloé, de Saint-Dizier : « J’ai plus de respect pour Jean-Luc Lahaye que pour les gens qui utilisent cette expression. »

Pierrick, de Magnanville : « C’est encore une expression polémique pour endormir les citoyens et les détourner des vrais sujets, comme le scandale Jean-Michel Trogneux. Pauvre France ! »

Fatou, de Reims : « Il faudrait condamner les gens qui l’emploient à la peine capitale ou à un concert entier de Gim’s. »
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Publish date : 2024-11-20 15:00:00

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Elle tweete “not my president” après avoir passé dix jours à New-York en 2012

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Son tweet “Not my president” a aussitôt été relayé par nombre de ses connaissances, parmi lesquels Lionel, un collègue de travail qui a fait escale à Miami lors d‘un vol retour du Brésil en 2017 mais aussi Vanessa, une amie de longue date qui faute d’être déjà allé aux États-Unis ou d’avoir la double nationalité regarde systématiquement les films en VO. 

Interrogé sur l’avenir du pays, Clotilde ne cache pas ses craintes pour les quatre années à venir. “J’ai forcément une pensée pour tous mes amis là-bas… Comme Esteban qui m’a loué en Airbnb dans l’Upper West Side. Ou Karen, cette serveuse qui me servait mon frappuccino chaque matin chez Starbucks à Brooklyn.” ajoute la jeune femme avant d’avouer qu’elle ne savait pas si la femme s’appelait véritablement Karen. 

Ce n’est pas la première fois que Clotilde prend position pour défendre ce pays qu’elle considère comme sa seconde patrie. En, 2016, la jeune femme s’était ainsi insurgée de la victoire de Donald Trump et avait appelé tous les américains pour un sitting à Time Square afin de protester contre l’élection du milliardaire.
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Publish date : 2024-11-07 08:54:00

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Kim Jong-un envoie un missile de félicitations à Donald Trump

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La hache de guerre serait-elle enterrée entre Kim Jong-un et le Président américain fraîchement élu ? Toujours est-il que dès l’annonce des résultats officiels des élections américaines, le dirigeant nord-coréen s’est empressé d’armer son plus beau missile en direction des Etats-Unis. 

“En réalité, nous n’avons aucun moyen de savoir où il va atterrir » confie un membre de l’agence d’Etat nord coréenne qui souhaite évidemment garder l’anonymat. »Mais on estime qu’il va s’écraser entre New-York, Chicago et San Francisco et Houston, à peu près”.

Un cadeau de Pyongyang qui a nécessité plusieurs essais avant d’aboutir, puisque deux missiles ont explosé avant le tir et un troisième qui a terminé sa course sur le centre de contrôle de lancement, tuant la totalité des équipes techniques.

 Kim Jong-un s’est tout de même félicité de cette opération qu’il qualifie de cordiale et pacifique, puisqu’un petit ruban et une carte de vœux avaient été attachés à l’arme nucléaire.
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Publish date : 2024-11-07 13:42:00

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Gorafi Magazine : 34 chefs d’accusation pour devenir président

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Publish date : 2024-11-08 09:03:00

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Horoscope du 12 novembre 2024

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Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé.

Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque.

Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro. Faites preuve d’empathie.

Cancer : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Franckie Lambertino jusqu’à ce que la situation s’arrange.

Lion : Vous glisserez d’un toit en voulant imiter un aigle. Attention.

Vierge : On vous parlera déjà de « l’esprit de Noël ». Ne vous laissez pas faire, posez vos limites.

Balance : Vous devrez utiliser l’expression « grosso merdo » 8 fois par jour ou être licencié(e).

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à un journal moisi comme « Franc-tireur ». Portez plainte.

Furet : Vous irez au PMU et trouverez les numéros du tiercé gagnant : le 7, le 12 et le 4.

Sagittaire : Vous trouverez un livre de Marlène Schiappa dans une benne à ordures. Mais quand vous le lirez, ce ne sera pas votre voix habituelle dans votre tête, mais bien sa voix à elle. Débarrassez-vous en.

Capricorne : En raison du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. Attention.

Verseau : Vous ramasserez des feuilles mortes en repensant à votre vie. Notre conseil : évitez de trop réfléchir et regardez des vidéos Tiktok.

Poissons : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.
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Publish date : 2024-11-12 09:22:00

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Il découvre qu’il n’aime toujours pas faire à manger, même avec un Air Fryer

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“Il était à seulement 99€ au lieu de 159€, c’était impossible de passer à côté” a déclaré Bastien, trentenaire actif de Levallois-Perret après avoir fait l’acquisition d’un tout nouvel Air Fryer, sur les conseils de ses amis, et après avoir vu de nombreuses vidéos sur Tiktok expliquant comment faire “de délicieuses frites de courgettes faciles, peu caloriques, et juste délicieuses !”. Bastien qui a décidé de faire attention à son alimentation voit ça comme “un super moyen de se préparer des petits plats healthy tout simple, et d’apprendre à cuisiner en même temps”.

Malheureusement, seulement 2 semaines plus tard, le constat est amer : “Je me suis souvenu que j’aimais pas du tout les courgettes, donc je n’ai pas essayé les frites de courgettes. Et puis pour les autres frites, apparemment il faut quand même éplucher les légumes, les couper… Et puis surtout il faut aller les acheter ! C’est quoi leur délire là d’aller faire des courses, on est retourné en 1990 ou quoi ? Franchement non merci, je déteste tout ça !” nous a déclaré ce cadre dynamique des Hauts de Seine. Finalement, il a rangé son Air Fryer a opté pour le pass Uber One, qui lui permet de se faire livrer gratuitement.

Une non-passion en remplace une autre

Nous avons retrouvé Bastien 2 mois après cette mésaventure, et il avait totalement changé d’objectif : “J’ai décidé de me remettre en forme, alors j’ai acheté un banc de musculation et des poids, mais j’avais du mal à m’y mettre à la maison. Donc je me suis inscrit dans une salle de sport, c’est plus motivant. Pour l’instant, je n’ai pas eu le temps d’y aller, mais je pense que bientôt je vais y aller à fond. En plus, c’est complémentaire avec le tennis, et je me suis acheté une super raquette. Il ne me reste plus qu’à apprendre à y jouer”. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-12 13:06:00

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Selon une étude, la misère ne serait pas moins pénible au soleil

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L’étude, menée sur un panel de Français vivant en dessous du seuil de pauvreté et placé en plein soleil, affirme qu’une grande majorité d’entre eux n’ont pas ressenti de différence significative par rapport à leur condition. Pire, les chercheurs affirment n’avoir constaté aucune baisse du sentiment d’injustice sociale et du désir de vivre dans des conditions dignes chez les sujets testés.

Selon les chercheurs, une grande majorité d’entre eux disent préférer les destinations connues pour leurs précipitations comme la Bretagne. « Là-bas, ils se sentent moins rejetés. Probablement parce qu’en dormant dans la rue, on les confond parfois avec les festivaliers des Vieilles Charrues » explique Johan, l’un des spécialistes.

Ahmed, sans abri depuis deux ans, confie qu’il ressent toujours la même détresse, après avoir choisi de quitter Le Havre pour s’installer à Toulouse, réputée pour son fort taux d’ensoleillement. « Je pensais que j’allais en finir avec cette obsession de trouver un logement et de me reconstruire. Mais hélas, elle est toujours présente » lâche-t-il en haussant les épaules.

Le jeune homme affirme avoir été confronté au même sentiment de rejet à son arrivée. « Ils utilisent du mobilier urbain spécialement conçu pour nous empêcher de nous installer. Des bancs sur lesquels on ne peut pas s’allonger ou des blocs de béton. Au Havre, c’était pareil. Là-bas, ils ont carrément construit une ville moche pour nous faire fuir » explique-t-il après avoir voté pour le pire dispositif anti-SDF sur le site des Pics d’Or conçu par la Fondation Abbé Pierre.

Des conclusions qui ont fait réagir la Fondation Louise Buton qui incite les ultra-pauvres à prendre exemple sur les ultra-riches. « Il faut faire un effort. Si les ultra-pauvres allaient un peu plus aux Seychelles, ils auraient meilleure mine, moins tendance à se plaindre mais surtout à relativiser sur la place qu’ils donnent à l’argent dans leur vie », a déclaré un milliardaire.

Depuis 2019, la Fondation Abbé Pierre alerte sur l’installation de dispositifs anti-SDF, qui se multiplient partout en France. Pics, barreaux, grilles, rochers, arrêtés anti-mendicité, anti-bivouac… ces dispositifs, véritables fléaux, empêchent les personnes  les plus démunies de s’abriter ou de prendre un peu de repos, tout en les  invisibilisant et les éloignant toujours plus des centres-villes. D’où la nécessité de continuer à les dénoncer, notamment lors de la cérémonie satirique des Pics d’Or qui se tiendra le 18 novembre 2024 au Théâtre de l’Atelier à Paris. Prenez votre place gratuitement en cliquant sur ce lien. Le Gorafi sera présent et vous ? 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-12 14:55:00

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Paris – Après les zones à trafic limité, Anne Hidalgo veut tester les zones sans Parisien

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Quelques jours après le lancement des zones à trafic limité (ZTL) dans l’hypercentre de Paris, la mairie de Paris annonce vouloir aller plus loin en réduisant l’accès à certains quartiers de la capitale pour les Parisiens. La décision fait suite à une étude qui place les Parisiens en tête des nuisances les plus désagréables à Paris, juste devant les travaux et les personnes qui se plaignent des travaux.

Sans préciser la date de leur mise en place, la mairie précise que les nouvelles zones sans Parisien (ZSP) ne seront accessibles en journée qu’aux détenteurs d’un pass qui sera délivré aux touristes venant visiter la capitale ou aux personnes justifiant d’une activité professionnelle sur place.

Certains professionnels de l’immobilier craignent que la mesure n’ait un impact négatif sur leur activité. « Pour moi, c’est catastrophique. La quasi-totalité de mes locataires résidant à Paris sont des Parisiens » explique un propriétaire inquiet qui appelle à manifester en dehors des zones sans Parisien.

Soucieuse de proposer aux touristes une expérience plus gaie et authentique de la vie parisienne, la mairie de Paris envisage à long terme de réaménager les ZSP et de recruter des comédiens provenant de villes réputées pour leur convivialité pour remplacer les Parisiens.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-13 09:00:00

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Valence – Le Premier ministre espagnol appelle les sinistrés à rester à l’abri chez eux lors de sa prochaine visite

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Alors que la région de Valence est de nouveau placée en vigilance orange aux inondations, le Premier ministre espagnol Pedro Sanchez a annoncé avoir pris plusieurs dispositions pour se protéger s’il venait à effectuer une nouvelle visite officielle dans les zones touchées par la montée des eaux.

Dans un communiqué d’urgence transmis sur tous les téléphones, Pedro Sanchez demande aux personnes vivant sur les sites touchés par les inondations de ne sortir sous aucun prétexte en cas de visite officielle. « En cas de non-respect des recommandations, Pedro Sanchez se réserve le droit de rendre visite aux sinistrés dans une zone qui n’aura pas été touchée par les inondations » explique un membre du cabinet du Premier ministre espagnol.

Le Premier ministre recommande également aux sinistrés de garder une distance minimum de cinquante mètres avec le cortège officiel afin de ne pas gêner le travail des équipes chargées de le filmer en train de réconforter les sinistrés. Le communiqué précise que pour éviter toute projection de boue au passage du cortège, le Premier ministre a mobilisé plus de 20 000 militaires afin de nettoyer les rues qu’il arpentera lors de sa visite officielle.
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Publish date : 2024-11-13 13:00:00

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Le Gorafi

Pour ou contre Jean-Luc Reichmann ?

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Pour

Sabrina, de Lyon : « C’est un excellent acteur. Je l’ai adoré dans « Truman Show ». »

Mathis, de Selles-sur-Cher : « Même si ses raisonnements complexes ne sont pas toujours faciles à suivre, ça fait du bien d’avoir un intellectuel qui relève le niveau à une heure de grande écoute. Personnellement, j’ai adoré son essai sur l’épistémologie du robot-cuiseur. »

Titouan, de Nantes : « Jean-Luc est comme un père pour moi. D’ailleurs je lui ressemble beaucoup et on m’a dit qu’il avait habité dans ma ville il y a dix-huit ans, mon âge aujourd’hui. »

Contre

Jeanine, de Salbris : « Son petit-frère m’a insulté en primaire alors qu’il avait deux ans de plus que moi. C’est un lâche, comme tous les Reichmann. D’ailleurs, Jean-Luc volait des gommes et des bâtonnets de colle. »

Huguette, de Tours : « Je trouve les questions qu’il pose beaucoup trop difficiles. Je préfère de loin le présentateur des Z’amours. »

Claude, de Marignane : « C’est encore un débat que les médias veulent lancer pour éviter de parler d’immigration ! »
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Publish date : 2024-11-13 15:00:00

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France-Israël – Pour camoufler les chants antisémites, le stade de France diffusera des cris de singe

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“Il est de notre devoir que cette rencontre se déroule comme n’importe quel autre match” a déclaré Philippe Diallo, président de la FFF. “Voilà pourquoi ce sont près de 20 minutes de cris de singes à plein volume qui seront diffusés dans l’ensemble du Stade à chaque fois qu’un spectateur entonnera un chant antisémite ou se mettra à faire une hola un petit peu trop statique.” ajoute-t-il en faisant glisser le fichier “cris_racistes.mp3” dans un dossier “Sono”. “Il est important de mettre un instant la haine au vestiaire pour que ce match soit marqué par ce qui fait la beauté du football : des ratonnades fraternelles, du racisme fair-play et des insultes homophobes universelles.” conclut-il les larmes aux yeux avant de partir dans les tribunes vérifier les câblages. 

Un dispositif inédit qui sera déployé jeudi soir sur l’ensemble du Stade de France pour un budget de plus de 14 millions d’euros. 450 caméras, 522 micros et plus de 120 enceintes de 3 fois 4000 watts, le tout braqué pendant 90 minutes sur les 80 000 spectateurs. De plus, cette installation dites “hatred-proof” ne se limitera pas uniquement aux paroles puisqu’en cas de banderoles antisémites brandit par les supporters, un drone portant une bannière « Peace and Love » sera immédiatement catapulté dans les tribunes avant d’exploser. 

Un système ingénieux qui, s’il s’avère fonctionner jeudi soir, devrait révolutionner le monde du football à plus large échelle en permettant aux cris racistes de continuer à retentir dans les stades sans avoir à accueillir des hooligans alcoolisés et violents pour les proférer.
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Publish date : 2024-11-13 16:00:00

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Selon une étude, nous aurions davantage besoin de jours fériés que de Jean-François Copé

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Jean-François Copé a déclaré que “nous n’avions pas besoin du 11 novembre”, une citation qui a beaucoup fait réagir. D’autant que dans la suite de cette prise de parole, il s’est également montré plutôt maladroit :  “C’est quoi déjà le 11 novembre ? C’est le truc du Bataclan ? La journée de la femme ? Non bah vous voyez si je m’en rappelle pas c’est que c’est pas important !” a déclaré celui qui avait terminé dernier de la primaire des Républicains en 2016. 

Intéressés par cette sortie médiatique, des chercheurs du MIT et d’Harvard se sont regroupés pour l’analyser, et les résultats sont probants : “98% des citoyens voient très facilement l’intérêt des jours fériés et 88% trouvent même qu’il n’y en a pas assez. Alors que seuls 2% des citoyens trouvent un intérêt à Jean-François Copé, et une large majorité d’entre eux, l’utiliseraient comme épouvantail dans un jardin, ou punching ball dans une salle de gym”

De nouveaux jours fériés grâce à Jean-François Copé ?

En réponse à l’intervention du maire de Meaux, déjà mis en examen pour abus de confiance, le gouvernement va proposer une nouvelle loi : “A chaque fois que Jean-François Copé dira une énormité alors qu’on ne lui a rien demandé, nous décrèterons un nouveau jour férié”. Une décision appréciée par les Français qui craignent néanmoins que d’ici 2030, chaque année devienne une année sabbatique. 
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-14 09:00:00

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Match France-Israël – Pour ne pas être accusée d’antisémitisme, la France encaissera un but dans les cinq premières minutes

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C’est un match sous haute tension qui se tiendra ce soir au Stade de France entre la France et Israël. Alors qu’un dispositif de sécurité renforcé sera déployé autour du stade et en tribune, les joueurs de l’équipe de France ont eux aussi reçu des consignes pour que la rencontre se tienne dans un climat serein sur le terrain.

Afin d’éviter tout incident diplomatique avec Israël, les Bleus resteront immobiles dès le coup d’envoi pour laisser leur adversaire marquer. « Tenter de prendre le ballon aux joueurs israéliens d’entrée de jeu nous ramènerait aux heures les plus sombres de l’Europe » explique un membre de la FFF, précisant que les Bleus se sont aussi engagés à ne pas dépasser un but d’écart en cas de victoire.

En cas de but de l’équipe de France, le buteur sera obligé d’aller présenter des excuses et de réconforter avec un câlin tous les joueurs israéliens un par un. Des consignes strictes ont aussi été passées en tribune où les supporters Français seront invités par les écrans géants du stade à huer les Bleus. Un cas de figure que Didier Deschamps tient à éviter au maximum puisqu’il a fait passer la consigne de passer le ballon à Ousmane Dembélé qui sera positionné ce soir en avant-centre.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-14 12:33:00

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Le Gorafi : “Pourquoi nous rachetons CNEWS et FRANCE-SOIR”

Le Gorafi : “Pourquoi nous rachetons CNEWS et FRANCE-SOIR”

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Nos lecteurs savent combien pour nous l’information est sacrée.

Et combien nous respectons nos lecteurs. Cette décision n’a pas été facile à prendre mais nous a semblé nécessaire. Nécessaire car ces deux titres avaient besoin de retrouver leurs valeurs originelles, leurs sens, leur mantra. Nécessaire pour protéger la liberté d’expression et le droit d’informer même quand on ne connaît pas le nombre de joueurs dans une équipe de foot ou que votre animateur a fait appel de sa condamnation à être inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles ou violentes mais il a fait appel alors vous n’avez rien lu de la ligne précédente et vous filez immédiatement à la ligne suivant. Merci.

En outre, ces deux médias d’envergure étaient tous les deux menacés de disparaître et ainsi de priver des milliards de lecteurs potentiels de la substantifique moelle informative sur les chemtrails. CNEWS, qui encore ce matin recevait deux nouvelles amendes honteuses de l’ARCOM, organe gauchisant wokiste radicalisé. CNEWS devenait un poids mort pour Vincent Bolloré. Encore une amende de l’ARCOM et il n’aurait eu plus le choix que de mettre la Bretagne aux enchères pour s’en sortir financièrement.

France-Soir, de son côté, a été privé de son agrément presse et ce pour des motifs fallacieux mais qui ne tiendront pas contre une valise en petites coupures non numérotées. Nous lui rendrons immédiatement sa splendeur et son agrément.

En assemblant CNEWS et FRANCE-SOIR au GORAFI nous voulons redonner la grandeur de l’information, à la qualité du reportage, aux analyses de Pascal Praud qui depuis toujours avait rêvé d’intégrer un pareil groupe, à l’équité du reporter. Le tout combiné au concours de l’IA qui nous permettra de rédiger automatiquement tous les articles et de licencier la totalité des équipes avant la fin de l’année fiscale et de pouvoir astucieusement rentrer dans nos frais.

Alors ensemble, rejoignez-nous dans ce nouveau groupe média qui va redessiner les cartes, donner à Pascal Praud enfin un vrai travail, et faire remonter de plusieurs points le CAC40.

Nos nouveaux locaux, déjà responsables pour 30% des émissions de gaz à effet de serre en France.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-11-15 14:07:00

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