Le Gorafi

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Alors que les premières estimations donnent le Nouveau Front populaire en tête des élections législatives, avec plus de 200 sièges, devant Ensemble et le RN, Jean-Luc Mélenchon a tenu à remercier « chaleureusement » tous ses électeurs. « Ce n’est pas mon genre de tirer la couverture à moi et je veux donc remercier en premier mes équipes car c’est elles qui ont permis ma large victoire. » Puis de poursuivre : « Merci à tous de m’avoir élu Premier ministre, je serai digne de votre large plébiscite car votre vote m’oblige. » Enfin, il a conclu : « J’ai compris votre message, c’est pourquoi je vous annonce dès ce soir que je suis candidat à l’élection présidentielle de 2027. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-07 20:41:21

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« Nous avons besoin des candidats républicain pour faire barrage » a déclaré le candidat sur le plateau de TF1 avant d’ajouter être candidat à un poste au gouvernement pour « lutter de l’intérieur à la politique du futur gouvernement ».

Par Frantogian — Travail personnel, CC BY-SA 3.0,
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-07 20:48:19

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La lèpre

Chic, choc, et glamour, la lèpre est LA tendance de 1371 ! Préparez-vous à perdre des kilos en un temps record en même temps que vos deux bras, vos deux jambes et votre nez, et retrouvez en un éclair le plaisir simple et douillet de rentrer dans un 32. Allez, on s’assume !

La peste noire

C’est LA maladie virale qui fait le buzz dans toute l’Europe ! Impossible de passer à côté ! Grâce à ses sublimes bubons violacés et ses gerbes de sang noir, alliez l’utile à l’agréable en prenant déjà des couleurs avant même d’aller sur la plage. Hmmm sexy !

La chtouille liégeoise

Vous ne la connaissez pas mais vos enfants l’adorent ! C’est LE coup de cœur de la rédac ! Montées de pus tiède, chtars rouge sang et rythme cardiaque à 320 BPM, préparez-vous à fondre de plaisir tout en vomissant vos deux reins dans votre poche. Votre corps n’aura jamais été aussi mince, tout comme votre espérance de vie. Par ici les gaufres et les churros. Finis les complexes, on ne se refuse rien !

La dysenterie

Véritable banger vintage au charme atypique, la dysenterie transformera instantanément vos boyaux en usine à ska tout en vous permettant en quelques semaines de perdre la moitié de votre poids dans des râles dignes des plus grands albums de Vianney. Eh oui, il faut souffrir pour être belle.

La purge ardente de la Tirevoise

Secret minceur des plus grandes stars du Moyen Âge comme Dame Figenette la goulue, Madame de Gascogne ou encore Lady Fidgeroy (dite La Pichenaude), la purge ardente de la Tirevoise est apparue le jour où un rat atteint du typhus a fricoté avec une poule atteinte du scorbut. Leur progéniture difforme et enragée s’est rapidement fait un nom en mordant violemment à la jugulaire le petit Timmy Thompson, un orphelin de la banlieue de Pittsburgh, qui a aussitôt développé des symptômes audacieux en déféquant littéralement ses omoplates dans une brouette. L’essayer c’est l’adopter !

Nicolas Dupont-Aignan

À la fois fourbe, contagieuse et mortelle, la Nicolas Dupont-Aignan fait des ravages en Europe depuis le XIIème siècle. Baptisée par ses pairs “Le ténia aux dents longues”, ce parasite cartilagineux et opportuniste se loge au plus profond de vos entrailles avant de vous sucer de l’intérieur sans jamais vouloir partir. S’adaptant en permanence, il peut muter jusqu’à 6 fois par heure tout en vomissant en continu dans votre tête des litres de bile rance. Un ami pour la vie qui vous garantira des longues heures de diète forcée et fera dire à vos copines : “Wouah Caroline ! T’aurais pas perdu 90 kilos depuis samedi ?”. “Hmm… Peut-être…” Ce sera votre petit secret !

La glayette putrescente des trois poulardes

Appelée également “Glayette poreuse” ou “Poulardose maligne”, cette maladie s’attrape en oubliant de désinfecter les roues de chariot avant de les laper. Une erreur toute bête mais qui peut conduire à des symptômes handicapants comme un bronzage express de la peau, un raffermissement des fessiers et un regard ténébreux pendant plusieurs semaines. À s’inoculer avec modération.

La gentille myrtille

Sauce faiblement pimentée comportant des notes de fruits rouges, d’oignons confits et de miel, elle n’a aucun rapport avec les maladies et encore moins avec le Moyen Âge. Privilégiez plutôt la “chiasse de Belphégor”, maladie développée en laboratoire par des moines franciscains entre le XIème et le XIIème siècle qui devrait, sans mauvais jeu de mots, vous donner un sublime teint de pêche.

Crédits Photo Istock/:Anna Frank
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-08 18:30:00

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Selon Thomas Liard, rédacteur en chef de la chaîne, les festivités prévues dimanche soir ont été annulées au dernier moment. « On avait prévu des surprises pour marquer le coup : un autodafé de chichas et de disques de Rachid Taha. Pascal Praud devait faire le tour de la place du Trocadéro tout nu. Mais le cœur n’y était plus ». Le rédacteur en chef précise que le logo en berne restera à l’antenne pendant sept jours avant la mise en place d’un nouvel habillage « Marine2027 » dès la semaine prochaine.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-08 11:32:47

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Il s’agit de bien délimiter les emplois du temps de chacun en fonction aussi des lieux de vacances. “J’ai déjà un ancien Premier ministre, je crains qu’ils ne s’entendent pas” a expliqué de son côté François Hollande. “On peut faire à tour de rôle sinon ? On peut voter mais pas la proportionnelle” a défendu de son côté Edouard Philippe. “Moi je ne sais pas, il est habitué à Matignon, je redoute qu’il perde ses repères si on le met ailleurs” a de son côté plaidé Emmanuel Macron. À la fin de la conférence de presse, il a été convenu par les représentants des partis de mettre un collier GPS sur le Premier ministre pour que ses déplacements soient suivis par tous.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-08 14:03:51

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Bélier : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Taureau : On vous confondra avec un député RN en raison de votre QI à deux chiffres. Attention.

Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un agenda 2011/2012 pour la rentrée.

Lion : Vous vous ferez du mal en lisant les commentaires des petits fachos mal dans leur peau sur Instagram.

Vierge : Vous devrez masser Gérard Larcher avec de l’huile chaude.

Balance : Vous vous réhydraterez avec des larmes de droittardés, vendues 9.99 € la bouteille d’1,5 litre.

Scorpion : Vous mangerez des salades nulles toute la semaine, mais n’arriverez pas à perdre de poids. Dommage !

Furet : Vous serez nommé Premier ministre dans la nuit de mardi. Faites votre valise dès maintenant.

Sagittaire : Personne ne voudra vous accompagner faire les soldes parce que vous êtes de très mauvais conseil, et que vous essayez toujours de voler des t-shirts chez H&M.

Capricorne : Excellent transit (ni trop, ni trop peu). Vous en parlerez dans les dîners en ville.

Verseau : Vous arriverez à vous saouler avec un tiramisu et de la ginger beer.

Poissons : Vous serez alpagué(e) dans la rue par une association qui vous convaincra de payer 10 euros par mois pour l’alphabétisation des députés RN.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-08 10:04:13

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Comme André, 45 ans, de Gargenville. « Je ne peux pas me résoudre à écouter un discours de politique générale d’une personne qui a reçu le même prénom qu’un héros de la série Hills ». Tout comme Jordan, 36 ans, du Havre. « La France n’est pas prête. Même moi, en tant que personne prénommé Jordan, je reconnais que c’est une idée de merde »

Arrivés en tête, plusieurs députés du Nouveau Front Populaire ont exprimé leur souhait de faire passer une loi interdisant aux Jordan, Dylan et aux Kelly de briguer un mandat d’ici 2030
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-07 20:57:05

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« Chères Françaises, chers Français, je voulais vous dire ce soir que je vous ai compris et que je saurai tenir compte de ce résultat » a déclaré le chef de l’État avant d’ajouter : « C’est pourquoi je vais changer de façon de gouverner et me montrer plus proche de vous. Dans cette perspective, j’ai choisi de nommer un nouveau Premier ministre proche du peuple et très attaché aux idées de justice sociale et de partage des richesses, à savoir Bruno Le Maire. » Puis de conclure : « J’accélèrerai également la mise en place de la réforme des retraites et celle de l’assurance chômage. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-07 21:06:01

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Élue dès les premier tour dans sa circonscription, la députée a également visé les député du NFP élu au second tour qu’elle juge dangereux pour la démocratie. « En se faisant élire au suffrage universel, ils participent à la dédiabolisation de l’extrême gauche » a-t-elle déclaré avant d’ajouter « tant qu’il ne nous est pas favorable, le suffrage universel lui aussi est dangereux pour la démocratie ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-07-07 21:15:37

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