Le Gorafi

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“Allez, J-Lo qui se sépare de son gugus c’est bon ça !!!” s’est exclamé le quinquagénaire en scrollant sur son smartphone. “De toute façon j’ai jamais compris ce qu’elle trouvait à Machin Affleck… Ok il est beau mec mais à part ça… Le type a clairement fait un hold-up” a ensuite commenté à la machine à café celui qui a déjà été récompensé trois fois du titre du meilleur employé du mois.

“Blague à part, si la mistinguette venait à la maison, je peux vous dire que je dormirais pas dans la baignoire ! C’est tout à fait mon genre les  bombas latinas un peu caliente… Bon en vrai moi je suis marié mais si j’étais célib je peux vous dire que ça irait !” a poursuivi le commercial en adressant plusieurs clins d’oeils à ses collègues. 

Sa pause terminée, l’enthousiasme du chef de rayon aura cependant été de courte durée, celui-ci ayant appris plus tard dans la journée la grossesse de l’actrice et productrice Margot Robbie. “Pfff, avec un corps pareil quel gâchis… Et fais voir la tête du papa qu’on rigole…” aurait ensuite demandé le quinquagénaire à un de ses collègues avant de rentrer chez lui, au volant de sa Dacia Duster. 

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 16:00:00

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A force de multiplier les frappes en dehors du cadre en équipe de France A, Marcus Thuram pourrait bien voir son destin basculer. La FFF réfléchit actuellement à l’intégrer à l’équipe sacrée championne olympique de cécifoot contre l’Argentine samedi dernier lors des jeux Paralympiques. Selon le staff médical de l’équipe de France, il devrait réussir haut la main les tests lui donnant accès à la reconnaissance d’un handicap visuel. Franck le Gall, le médecin des Bleus, précise : « J’ai juste peur qu’ils croient que Marcus le fait exprès parce que quand on n’est pas habitué, c’est très impressionnant de voir un joueur manquer le cadre systématiquement. » Le préparateur Cyril Moine confirme : « C’est très rare d’être aussi régulier, certains pourraient penser que c’est impossible humainement et le soupçonner de triche. Sinon, il a toutes les qualités pour percer au cécifoot. »

Une décision déjà contestée

Mais du côté de l’équipe de France de cécifoot, les réactions sont très mitigées. Sous couvert d’anonymat, l’un des joueurs nous confie : « Je ne vois pas ce qu’il pourrait nous apporter, même ses appels sont mauvais. » Un autre explique : « On a marqué nos trois pénos en finale, c’est grâce à ça qu’on est champions olympiques. Si Marcus Thuram avait tiré, on n’aurait peut-être eu que la médaille d’argent. » Un membre du staff médical ajoute : « Il est tellement maladroit qu’il pourrait blesser d’autres joueurs. » Même Didier Deschamps ne semble pas totalement convaincu : « Il donne beaucoup de confiance aux autres attaquants en ratant tout. Même
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 14:00:00

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Les Jeux Olympiques de Paris 2024 ont fait quasiment l’unanimité, et pour perpétuer ce souvenir, Anne Hidalgo avait déjà indiqué souhaiter conserver dans la capitale, la vasque, certaines statues, et les anneaux olympiques sur la Tour Eiffel. Interrogée à ce sujet, la maire de Paris ne compte pas s’arrêter là : “La Seine fait partie intégrante de Paris 2024, elle doit rester en l’état : pleine de vélibs, de cadavres d’animaux, et avec un taux d’excréments très élevé !”. 

“Si les gens s’y baignent sans être malades, ça n’aura pas le même charme”

C’est une sacrée mission pour les services publics que de réussir à relever un tel challenge. Le directeur de l’Agence de l’eau a expliqué comment vérifier que l’engagement pris par Anne Hidalgo soit respecté : “Pour s’assurer que les conditions sanitaires soient les mêmes que pendant l’épreuve de Triathlon, un de nos agents passera chaque jour sur les quais. S’il vomit à cause de l’odeur, c’est qu’on a réussi notre mission.”

La maire de Paris a tenu néanmoins à rassurer les habitants de la capitale : “Évidemment qu’on ne va pas tout garder des Jeux Olympiques ! Paris restera Paris : les SDF vont revenir, les métros fonctionneront à nouveau très mal, et les punaises de lits vont rapidement être réintroduites dans les sièges des cinémas… Par contre, j’aimerais bien garder le monsieur bleu tout nu pour mettre dans mon salon, il était rigolo !”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-10 10:00:00

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Le sélectionneur Didier Deschamps ne pourra pas aligner le défenseur du FC Barcelone contre la Belgique lors du match de Ligue des nations prévu à 20h45 ce soir au Groupama Stadium de Lyon. Hier, à Clairefontaine, lors de la séance d’entraînement, le joueur s’est en effet gravement blessé à la cheville. Sur une action anodine, il a perdu le ballon de vue après que celui-ci s’est pris dans les plis de sa jupe ; il s’est alors retourné brusquement pour vérifier que la balle n’était pas passée derrière lui mais son talon aiguille gauche est resté planté dans la pelouse, provoquant une vive torsion de sa cheville et une fracture de la malléole. Une blessure qui s’est aggravée juste avant l’arrivée des pompiers lorsque le défenseur a tenté, malgré la douleur, d’enfiler un legging léopard pour, selon ses mots, « avoir le style à l’hôpital ».

Le moral est bon

Selon les informations divulguées par le staff médical de l’équipe de France, le joueur devrait être indisponible plus de trois mois car il a refusé qu’on lui pose un plâtre traditionnel et devra attendre plusieurs semaines que le plâtre confectionné par un potier, trois designers, deux artistes de rue et un graphiste lui soit livré. D’après ses proches, Jules Koundé « garde le moral » notamment parce qu’on lui a proposé pendant son absence de défiler en béquilles vert fluorescent lors de la prochaine fashion week prévue entre le 25 septembre et le 1er octobre au Palais de Tokyo.

Capture d »écran leParisien
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 20:25:12

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Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote.

Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu.

Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera un peu collante et personne ne voudra la nettoyer.

Cancer : Vous mettrez trop de trucs dans vos poches et elles seront toutes déformées.

Lion : Un boomer vous reprochera d’être toujours sur votre téléphone, alors que lui, à votre âge, avait déjà 4 appartements. Restez calme.

Vierge : Vous passerez la semaine à faire des blagues sur Michèle Bernier/ Michel Barnier. On vous retrouvera assassiné dans une impasse.

Balance : Parce qu’ils seront en promotion, vous achèterez 5 gels douche senteur « choux-fleurs bouillis ».

Scorpion : les astres feront en sorte que vous ayez une sale tête au réveil. Encore plus que d’habitude.

Furet : Vous formerez un duo électro-pop avec Gabriel Attal, que vous nommerez : « Un attal, des attaux ».

Sagittaire : Vous féliciterez Emmanuel Macron pour son choix d’un Premier ministre « raisonnable » qui ne va pas « plonger la France dans le chaos ». Vous serez la honte de votre quartier.

Capricorne : Vous adopterez du jour au lendemain les tics de langage de Cyril Hanouna (en appelant tout le monde « Mes chéris » par exemple). Allez consulter en urgence.

Verseau : Vous répondrez à une annonce de casting pour devenir le nouveau chat de Marine Le Pen. Attention.

Poissons : Vous serez déposé(e) aux encombrants et emporté(e) par les services municipaux dans leur repaire (personne ne sait ce qu’ils font de tous ces trucs).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 14:05:46

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Les forêts de Center Parcs sont en réalité des hologrammes ultra HD

Grâce à plusieurs milliers de capteurs HD dissimulés dans la pelouse, vous avez la sensation de vous promener dans une superbe forêt, avec des troncs majestueux qui s’élèvent au-dessus de vous. Tandis que vous marchez sous l’épais couvert de végétation, vous pensez respirer une douce, bonne, réconfortante odeur d’un sous-bois au printemps mais la vérité est toute autre : il s’agit en fait des petits désodorisants pour voitures répandus sur le sol  !!! 

Les rangers capturent les visiteurs qui sortent du Center Parcs

Attention si vous comptez sortir de votre cottage en dehors des heures prévues à cet effet ! Et soyez encore plus prudent si vous osez vous promener en dehors du domaine sans suivre à la lettre l’emploi du temps qui vous a été donné à votre entrée dans le domaine… Nos journalistes ont repéré des rangers professionnels qui ont pour ordre de capturer tout vacancier imprudent qui tenterait de profiter des magnifiques paysages alentours et de les ramener immédiatement à leur cottage !!!

Center Parcs installe de nouvelles branches à ses arbres en raison de l’intérêt débordant pour l’accrobranche

Pour échapper au stress de la rentrée, des millions de Français refusent toujours de sortir de Center Parcs. En raison de cette très forte demande, le domaine a été obligé d’ajouter des branches à ses arbres. Des branches qui ont été conçues en titane et carbone et capables de supporter le poids d’une dizaine de Parisiens à la recherche de sensations fortes. Désignées par un grand styliste, ces branches passent totalement inaperçues !!!

Si vous aussi vous souhaitez vérifier l’authenticité complètement crédibles de ces informations véritables et plusieurs fois factcheckées par notre équipe, réservez votre prochain séjour sur www.centerparcs.fr et constatez-le par vous-même. N’oubliez pas de nous envoyer une carte postale !

Attendez, attendez… Nous recevons une lettre du journaliste lanceur d’alerte qui avait disparu depuis deux semaines. Il écrit « Franchement les gars, on s’est trompé sur tout durant notre enquête exclusive ! En réalité, j’ai même invité ma femme et mes 2 enfants pour profiter de la tranquillité dans le domaine et de cette nature verdoyante. D’ailleurs, j’y pense, mais on a même fait du canoë et de l’accrobranche sans que personne ne nous dérange et les mômes ont adoré. Et devinez quoi ? On pouvait sortir du domaine quand on le souhaitait pour profiter des régions alentour et des paysages locaux. Et puis, on avait vraiment ce sentiment de liberté quand on se retrouvait rien qu’en famille dans les grandes forêts du domaine où on a eu la chance de voir pas mal d’animaux ! Bref, c’était une superbe expérience, je vais lancer une pétition pour installer nos bureaux dans un Center Parcs. »
L’article 3 choses que Center Parcs ne veut pas que vous sachiez est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-09 09:49:12

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À travers une série de questions variées sur l’âge, la couleur des cheveux ou encore les passions de son personnage, le Président de la République a pu affiner sa sélection avant d’arrêter définitivement son choix sur Michel Barnier. La question “Ton personnage a-t-il déjà milité au Parti socialiste” a permis d’éliminer Édouard Philippe, qui avait apporté son soutien à Michel Rocard dans les années 90. Un écart de conduite fatal qui lui coûte la place de chef du gouvernement. C’est finalement la question “Ton personnage est-il l’homonyme presque parfait d’une actrice française proche de Mimie Mathy” qui aurait permis de faire pencher la balance en faveur de Michel Barnier.

L’exercice s’étant montré concluant, le nouveau Premier ministre devrait lui-même utiliser l’outil en ligne pour composer son gouvernement, en n’excluant pas cette fois d’utiliser la fonction “objets” et “animaux”.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 15:30:52

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« Il faut dire ce qui est : toute généralisation est un échec de l’intelligence. Si on commence par dire que « tous les hommes sont des violeurs » on fait le jeu d’une société malade, qui se laisse influencer par ses propres victimes. Je suis désolé mais ce ne sont pas tous les hommes non ! » continue celui qui se fait appeler « Jean Mi » dans le collectif. « Ce sont juste des voisins informaticiens, infirmiers, ouvriers, chauffeurs routiers, pompiers, artisans, militaires, électriciens, journalistes, surveillants pénitentiaire, chefs de chantier, retraités, conseillers municipaux, pères de famille et quelques autres métiers en plus mais donc QUOI ? Il y a 4 milliards d’hommes sur Terre, ne l’oublions pas. Et s’ il s’avère qu’ils ne sont pas innocents, ça fait de moi aussi un violeur c’est ça que vous êtes en train de dire ? Je viole tout ce qui bouge ? C’est ça ? »

Quant à Dominique Pélicot, dont l’ADN a été reconnu dans deux autres affaires de viol, il espère tout de même s’en sortir : « En France, on a la chance que seulement 1 % des viols soient condamnés, donc je compte vraiment sur la justice française pour faire son travail », a-t-il déclaré à la barre lors de son audition. Voyons si le jury sera sensible à ses paroles.
L’article Mazan – « Pas tous les hommes » Seulement des voisins informaticiens, infirmiers, ouvriers, chauffeurs routiers, pompiers, artisans, militaires, électriciens, journalistes, surveillants pénitentiaire, chefs de chantier, retraités, conseillers municipaux, pères de famille est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 14:00:39

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L’article Gorafi Magazine : Doigt d’honneur, bras d’honneur, Michel Barnier… 50 gestes efficaces pour insulter les Français est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-06 10:24:21

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1-   Il a reçu des bonbons Mi-Cho-Ko pour son 73e anniversaire

Michel Barnier raffole des confiseries d’un autre âge. Il les suçote en regardant d’anciens épisodes de Columbo qu’il conserve précieusement dans sa collection de 7000 VHS.

2- Il a écrit son propre seul-en-scène

Ce spectacle appelé « Moi ? Inutile ?! » décrit à quel point il n’a jamais rien fait en tant que ministre, que ce soit à l’environnement, aux affaires étrangères ou à l’agriculture. Un spectacle corrosif et bourré d’auto-dérision, salué par la critique.

3- Il chausse du 42 et demi

« C’est une pointure hybride, difficile à trouver. Je suis soit trop à l’étroit dans mes chaussures, soit trop à l’aise… C’est un calvaire, j’en souffre au quotidien et j’ai encore du mal à en parler publiquement, malgré des années de thérapie » avait avoué l’actuel Premier ministre dans un entretien confidentiel accordé à Paris Match.

4- Il ne supporte pas qu’on le surnomme « Mich’Mich »

Michel Barnier s’est déjà battu avec un de ses vieux amis qui continuait de le surnommer « Mich’Mich » malgré plusieurs avertissements. « Ce surnom me dévalorise, et je peux entrer dans une rage folle si on m’appelle comme ça… Alors, ne me provoquez pas, car sous ce costume de politique respectable se cache une bête féroce ».

5- Il a toujours un Destop chez lui « au cas où »

Les problèmes de canalisation sont la hantise de Michel Barnier, qui fait régulièrement des cauchemars où il doit récurer des conduits bouchés. C’est pourquoi il a toujours « au minimum » un flacon de Destop dans son placard. Cela lui arrive d’en respirer après une grosse journée : « Cela me détend… Et même si c’est nocif pour la santé, je m’en balance. Le Destop a toujours été là pour moi, il est le seul à me comprendre ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-05 14:05:12

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“C’est un choix rassembleur” a expliqué un conseiller du Président, estimant que la Phryge avait su marquer le cœur des Français. “Nous avons passé plusieurs candidats en revue mais aucun n’avait le niveau de popularité de Phryge”. “Dès qu’elle apparaît sur scène, les gens ont le sourire, la joie est là, on en oublie presque le déficit de la Sécu et la situation internationale”. Phryge a de son côté accepté avec joie sa nomination au poste de Premier ministre, assurant qu’elle serait au côté “de tous les Français”. Son premier déplacement officiel aura lieu dans une agence de France Travail où elle essaiera de remonter le moral des chômeurs en fin de droits.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-05 13:24:48

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C’est un coup de tonnerre dans le monde du tennis de table. L’image a fait le tour du monde, celle d’Alexis et Félix Lebrun, embarqués par la sécurité des JO Paralympiques après avoir été pris en flagrant délit de triche. En effet, les deux frères ont tenté de jouer dans la catégorie « siamois ». Interrogé à ce sujet, Tony Estanguet n’a pu cacher son émotion : « C’est une terrible déception. Le pire c’est qu’une fois pris la main dans le sac ils ont essayé de se justifier en disant que leur myopie était un handicap. On va désormais vérifier à la loupe les handicaps de tous nos sportifs pour être sûrs de ne laisser passer aucune irrégularité ». 

Dès que l’arbitre a découvert la supercherie, les frères Lebrun ont été placés en garde à vue, mais ont dû quitter le commissariat plus tôt que prévu, pour aller se faire décoller à l’hôpital : « Ils se sont collé les bras à l’aide d’une colle extra-forte, qui était sur leur liste de fourniture pour les cours d’art plastique. Les professeurs sont inconscients de demander à avoir ça dans la trousse, ce sont encore des enfants, ils ne doivent pas manipuler autre chose que de la colle UHU » soupire le médecin qui les a opérés.

À l’heure actuelle, on ignore encore les sanctions qu’encourent Alexis et Félix Lebrun. Le champion de judo Teddy Riner a déjà proposé sur X de les « corriger sévèrement sur le tatami ». Selon un proche du pouvoir, Emmanuel Macron songerait à faire un exemple, en les attachant tous les deux, comme des siamois, avant de les jeter dans la Seine : « ça me détournera l’attention le temps que je cherche un Premier ministre » aurait-il dit ce matin en conseil des ministres.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-05 10:05:51

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C’est une nouvelle épreuve prometteuse qui vient d’être annulée par le comité paralympique 2024. Consistant à parcourir un bassin de 400 mètres à la nage le plus rapidement possible sur un fauteuil roulant électrique de 45 kilos, la natation-fauteuil était pourtant l’une des disciplines les plus attendues. Malheureusement, à peine quelques secondes après le coup d’envoi, les 8 athlètes ont surpris toute l’assistance en basculant violemment en avant puis de couler à pic sous le poids de leur fauteuil. 5 handi-maîtres-nageurs-sauveteurs, eux aussi en chaise roulante se sont immédiatement précipités pour porter secours aux candidats avant de couler eux aussi au fond du bassin. Un drame qui aboutira à un triste bilan : 8 noyés dont un grave.

“Jamais on aurait pu imaginer que ça finirait ainsi” a réagi Julio Ragouzzi, entraîneur de Luc Chastrette, jeune espoir français de natation-fauteuil au micro de Nelson Monfort. “Je lui avais pourtant dit de manger léger” poursuit-il en mettant sa tête dans les mains. “Quand je pense qu’il avait pris son fauteuil porte-bonheur pour lui porter chance, c’est à n’y rien comprendre” conclut-il en montrant une photo d’un fauteuil roulant avec des jantes chromées de 6 pouces, des pneus de dragster, deux baffles de 2500 watts à l’arrière ainsi qu’un buste en marbre de Niké, la déesse de la victoire, habilement accroché sur le dossier. 

Un drame certes, mais qui ne doit pas non plus éclipser LA bonne nouvelle de la journée puisqu’après 16 heures et 42 minutes d’épreuve, c’est l’homme-tronc français Martin Bouvier qui a remporté l’épreuve des 200 mètres Planche.
L’article Après 8 noyades, le comité paralympique annule finalement l’épreuve de natation-fauteuil est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-04 16:00:00

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“…Hiiii !!! Haaaaa !!! Elle est trop bonne ! Venez !! En plus ça sent la nature, comme dans une étable !! Veneeeez !!”… Malgré ses appels, personne n’a rejoint Amélie Oudéa-Castera pendant sa baignade dans un des bassins de la station d’épuration d’Evry. Les employés ont été plutôt surpris de voir la ministre plonger avec tant d’entrain :  “Nous, c’est un bassin dans lequel on ne met pas la main sans avoir une protection, alors quand on l’a vue arrivée en bikini, et qu’elle nous a dit qu’elle allait faire une bombe, on n’y a pas cru !”

En sortant de l’eau, l’ancienne tenniswoman a déclaré fièrement “Elle est baignable ! Le triathlon paralympique pourra bien avoir lieu ici ! C’était un énorme challenge qui aura pris plusieurs mois mais ça vaut le coup !”. De son côté, le directeur de la station d’épuration ne semblait pas aussi enthousiaste : “Je n’ai aucune idée de quoi elle parle, on n’a fait aucun nettoyage dans les bassins… Peut-être que j’ai loupé un mail…”

Après concertation avec ses équipes, Amélie Oudéa-Castera a compris que c’est Valérie Pécresse qui lui avait fait une blague, et qu’aucune épreuve des jeux paralympiques n’aurait lieu ici. Pas de quoi faire perdre le sourire à la ministre qui est repartie de l’avant “Ce n’est pas grave, ça m’a fait un bien fou quand même ! Allez je file, je dois visiter le village paralympique qui a été installé… Où déjà… ? Ah oui, à la colline du crack !! Je suis impatiente de découvrir ça, le paysage doit être magnifique !”.
L’article Amélie Oudéa-Castéra plonge dans la station d’épuration d’Evry pour prouver qu’elle est baignable est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-04 14:00:00

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Certains enfants souhaitent rencontrer leur joueur de basket préféré, d’autres voir le prochain volet de la saga Star Wars avant sa sortie. Mais pour Mattéo, 12 ans, le vœu le plus cher était de connaître l’identité du futur Premier ministre. “Ça faisait trois mois que je répétais à Make A Wish que c’est tout ce que je voulais et rien d’autre. Et ils l’ont finalement exaucé” nous confie-t-il les yeux brillants.

Pendant dix longues minutes, le président de la république a détaillé au préadolescent tout ce qu’il était possible de dire sur le futur Premier ministre, sur sa formation et ses compétences pour le plus grand bonheur de Mattéo. “Les autres enfants de l’hôpital me harcèlent de questions. Mais comme je leur répète à longueur de journée, tout ce que je peux dire c’est que c’est une personnalité qui devrait faire la majorité et éviter la plupart des motions de censure.”

Hélas, l’entrevue s’étant déroulée hier, Emmanuel Macron aurait depuis changé d’avis concernant le nom glissé à Mattéo. Le locataire de l’Élysée a donc demandé au jeune garçon si une consultation téléphonique était possible entre deux opérations, afin de lui soumettre plusieurs nouveaux noms.
L’article Make-A-Wish : Emmanuel Macron exauce le voeu d’un patient en lui dévoilant le nom du Premier ministre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-04 10:02:04

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Longtemps vanté comme un nom pouvant fédérer à droite comme à gauche, Richard Anconina aurait refusé la proposition d’Emmanuel Macron, préférant selon ses propres termes “se consacrer au cinéma” et ne souhaitant pas faire de l’ombre à d’autres candidats davantage taillés pour l’exécutif tels que Michel Sapin, Lionel Jospin ou encore Jacques Cheminade.

Une fin de non-recevoir que regrettent de nombreux acteurs de la classe politique, et ce, quel que soit leur bord. “C’était un des seuls à pouvoir créer la majorité à l’Assemblée et éviter les motion de censure, c’est une vraie déception” témoigne François Bayrou.. “Ça se jouait dans un mouchoir de poche entre lui et Cazeneuve. Mais Richard apportait un souffle de fraîcheur et une approche neuve de la politique, c’est regrettable” abonde Olivier Faure .

Depuis, la valse des berlines et des consultations a repris à l’Élysée et de nombreux noms sont de nouveau sur la table. Certains évoquent déjà plusieurs nouvelles pistes sérieuses parmi lesquelles l’ex premier Ministre Jean-Marc Ayrault, l’acteur Antoine Duléry ou Jérémy Pauly, l’ancien chanteur du groupe Trois Cafés Gourmands.
L’article Nouveau Premier ministre : la piste Richard Anconina s’éloigne est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-03 14:03:52

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Le gouvernement et Gérald Darmanin ne comptent pas rester inactifs face à la recrudescence des reprises de “Wonderwall”. Le ministre de l’Intérieur démissionnaire l’a annoncé ce matin au cours d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. « Les Français ont déjà eu à subir au cours des derniers mois l’inflation, l’instabilité politique et les happenings d’Amélie Oudéa-Castéra, ils ont besoin qu’on les laisse tranquilles et qu’on ne leur inflige pas en plus des reprises ratées d’Oasis. » Puis d’ajouter : « C’est pourquoi je veux mettre en place une tolérance zéro vis-à-vis des reprises de “Wonderwall”. Beaucoup de nos concitoyens ont dû supporter des ersatz de Pink Floyd sur les plages ou, pour les plus malchanceux, de Roch Voisine, laissons-les affronter la rentrée dans le calme. »

Vigilance accrue

Le gouvernement entend bien également renforcer sa vigilance sur les réseaux sociaux où beaucoup d’utilisateurs n’hésitent pas à publier de longues pseudo-analyses musicales sur l’ancien groupe voire sur la pop anglaise ou le rock alternatif en général. Des publications qui, selon une étude récente, affecteraient à 92% le moral des Français et donneraient à 32% d’entre eux de soudaines envies de se pendre. Enfin, certains membres du gouvernement n’ont pas caché leur crainte qu’Oasis donne des idées à d’anciens groupes. En ce sens, la DGSE a déjà annoncé la mise en place d’une surveillance accrue de Jérémy Frérot et Florian Delavega.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-03 10:20:28

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« Après un légitime délai de réflexion de 56 jours et dans le but de maintenir la stabilité institutionnelle du pays, j’ai décidé de nommer François Mitterrand Premier ministre » a déclaré Emmanuel Macron à sa sortie de l’Élysée devant un président américain souriant et manifestement content d’avoir influencé le président de la République française. Puis le chef de l’État de justifier son choix : « Nous entrons dans une nouvelle ère de progrès où la télévision a pris place dans quasiment tous les foyers, il faut donc solidifier les mesures sociales. Avec François, nous proposerons 110 propositions pour la France dont le droit à la retraite à 60 ans et la cinquième semaine de congés payés. » Il a ensuite conclu : « Il est temps également de tourner la page Giscard d’Estaing et de mettre fin à la guerre froide. »

Un programme ambitieux

Selon des proches interrogés, le chef de l’État aurait élaboré dans le plus grand des secrets un programme extrêmement ambitieux qu’il ne peut pas encore dévoiler. Parmi ses priorités, figureraient notamment « l’abolition de la peine de mort » et la volonté de « construire une Europe sans frontières et pourquoi pas, un jour, avoir une monnaie unique. » Le tout avec l’objectif de « faire tomber le mur de Berlin d’ici une dizaine d’années ». Interrogé par plusieurs médias français, Joe Biden s’est dit de son côté « très satisfait de sa rencontre avec le général de Gaulle ».
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-02 14:00:00

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Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »).

Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.

Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie à conseiller en streaming ? » mais vous répondra « bof » ou « déjà vu ! » à chacune de vos propositions, sans vous dire merci.

Cancer : Vous essaierez de vous envoyer vous-même dans un colis Mondial Relay. Attention.

Lion : Si vous travaillez dans l’éducation nationale, vous vous mettrez en arrêt-maladie deux jours après la rentrée. Sinon R.A.S.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à un concert de jazz où le batteur fera un solo de 52 minutes qui ne plaira qu’aux auditeurs de FIP. Vous irez pleurer dans les toilettes.

Balance : Vous devrez vous réconcilier avec Sophie Davant. Elle attend vos excuses.

Scorpion : On vous surnommera « Croûte » pendant des années à cause de ce qui va vous arriver cette semaine.

Furet : Évènement incroyable : vous verrez un policier municipal se montrer utile (cela arrive une fois tous les 25 ans en moyenne).

Sagittaire : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Votre vie en dépendra dans la nuit de jeudi à vendredi.

Capricorne : Vous serez alpagué(e) toutes les 20 minutes par des recruteurs de donateurs qui portent des gilets fluo et qui voudront vous parler du tiers-monde. Restez calme.

Verseau : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr Schumann mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Poissons : Votre cousin vous fera des notes vocales de 8 à 12 minutes pour vous dire à quel point vous l’avez déçu (et que vous lui devez 8,50 € du kebab de la dernière fois).
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Source link : https://www.legorafi.fr/2024/09/02/horoscope-du-2-septembre-2024/

Author : La Rédaction

Publish date : 2024-09-02 07:38:00

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C’est officiel. Chaque membre des clubs européens engagés en Ligue des champions suivra une formation de six mois à partir du premier septembre pour assimiler toutes les règles de la nouvelle compétition. Pour cela, les joueurs et les dirigeants devront se rendre quotidiennement à des cours du soir, de 18h à 20h, et consacrer un week-end sur deux à l’étude de la nouvelle formule. Au cours de cette formation, ils seront notamment invités à regarder l’émission Pyramide présentée par feu Patrice Laffont, à lire des poèmes de Mallarmé, mais aussi à écouter des discours de Jean Castex et des chansons de Pierre de Maere pour que la nouvelle organisation leur apparaisse claire par contraste.

Garder le même esprit

Le président de l’UEFA, Aleksander Čeferin, s’est toutefois voulu rassurant en déclarant : « Les clubs français pourront continuer à perdre, comme d’habitude, c’est simplement qu’ils ne pourront pas le faire tout à fait selon les mêmes règles. » Puis d’ajouter : « De même le vainqueur sera toujours un club européen riche hors PSG, cela ne changera pas, l’esprit de la Coupe d’Europe restera le même. » Cela n’est pas sans rappeler l’aventure de Gennaro Gattuso à l’OM. L’année dernière, les joueurs et les supporters marseillais avaient mis cinq mois à comprendre le projet de jeu de l’entraîneur italien. Hélas, il était parti dans la foulée.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-30 14:09:59

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-30 10:28:27

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C’est une information qui a fait l’effet d’une bombe. Lors de sa visite à l’Elysée, avant de quitter le bureau présidentiel, Emmanuel Macron a demandé à Lucie Castets de descendre ses poubelles. Une demande tout sauf anodine selon l’éditorialiste Jean-Michel Apathie : « C’est un premier signe de confiance, signe que les consultations avancent bien. Mme Castets ne sera peut-être pas Première ministre, mais elle a très certainement un rôle à jouer. Descendre les poubelles du Président ce n’est pas n’importe quoi, surtout quand on sait la confidentialité de certaines choses qui s’y trouvent ! »

L’éditorialiste de Quotidien ne pouvait pas si bien dire. Une source proche de Lucie Castets nous a confié que l’ex future Première ministre avait eu l’occasion de fouiller dans la poubelle du Président de la République : « Le contenu est édifiant ! Lucie y a trouvé tous les communiqués et lettres du NFP, une cible à fléchette à l’effigie de Jean-Luc Mélenchon et un CV de Manuel Valls ».

Du côté de l’Élysée, après avoir annoncé que Lucie Castets ne serait pas nommée à Matignon pour cause de « stabilité institutionnelle », on réfléchit cependant à lui donner un poste moins important. Il se murmure dans les couloirs du Palais qu’Emmanuel Macron songerait à lui confier un poste de concierge de l’Élysée ou d’ambassadrice de France en Ukraine. Affaire à suivre.

Photo Capture d’écran RMC
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-29 10:21:31

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Le président de la république souhaite poursuivre « la magie des JO » en affirmant cette fois « la nécessité de maintenir une stabilité institutionnelle pour ne pas troubler le bonheur des français avec de la politique de bas étage ». Une annonce qui fait réagir notamment à gauche : « Emmanuel Macron ne sait plus quoi faire pour outrepasser le vote des Français aux législatives, on nage en plein délire ! » a déclaré Marine Tondelier sur son compte Instagram. Gabriel Attal a, quant à lui, posté un BeReal dans les jardins de Matignon sur lequel il apparaît tout sourire. Faut-il y voir un signe ? 

Invitée sur CNews ce matin, Marine Le Pen a déclaré : « La situation dans laquelle se trouve le président est historique et je pense que cette idée de trêve paralympique est tout à fait bienvenue. Paris est à nouveau envahie en ce moment même par des millions de migrants venus du monde entier. Il faut réagir. »

Selon une source proche, Emmanuel Macron compte poursuivre ses consultations pour nommer un premier ministre parmi les athlètes paralympiques. Certains ont en effet déjà reçu une convocation précisant que le rendez-vous n’était maintenu « qu’en cas de médaille ». Affaire à suivre.
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Source link : https://www.legorafi.fr/2024/08/28/emmanuel-macron-declare-une-treve-paralympique/

Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 15:30:00

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Bien décidé à faire pencher le programme du futur gouvernement en faveur de leurs revendications, le parti animaliste a chargé son chef de file de rencontrer le chef de l’Elysée. À peine accueilli sur le péron, le jeune porc a donné le ton de cette rencontre en urinant sur le tapis rouge ; montrant ainsi qu’il ne ferait aucun compromis au chef de l’Etat.

Selon nos sources, le profil de Pifou ne déplairait pas d’ailleurs au président ; il bénéficie de la sympathie d’une bonne partie de l’extrême droite qui voit le porc comme un rempart contre l’immigration musulmane.

En cas de refus, le parti animaliste pourrait proposer au chef de l’Etat la candidature de Jean Castor. Une version plus animale de Jean Castex comme son nom l’indique, et dont la solide expérience dans les barrages pourrait conquérir une partie de l’électorat écologiste.

Reste maintenant à savoir quelle proposition réussira à conquérir le cœur d’Emmanuel Macron. Une chose est sûre, il faudra lui suggérer dans la bonne oreille ; le président souffrirait depuis plusieurs mois d’un sérieux problème à l’oreille gauche l’empêchant d’entendre tout projet venant de ce côté.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 14:00:00

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La nouvelle star du sport Français n’a pas tardé à profiter de sa toute nouvelle célébrité. En effet, Léon Marchand a annoncé sur ses réseaux sociaux qu’il vendait désormais l’eau de son pédiluve. Une décision commentée par son agent : « Léon est de la génération des influenceuses qui vendent l’eau de leur bain. En plus d’être un nageur hors pair, c’est aussi un communicant hors du commun, son idée nous a bluffés et je ne vous cache pas que c’est déjà un carton ! ».

En effet, de nombreux acheteurs et acheteuses louent déjà la qualité de l’eau du pédiluve de Léon Marchand : « J’en ai mis dans un brumisateur et je m’en asperge sur le visage dès que j’ai un coup de chaud ! Je me sens rafraîchi et surtout plus confiant ! Il y a la force de Léon dans cette eau ! » s’exclame Romain, qui s’est offert pas moins de 50 ml de cette eau précieuse.

Cette eau a même été vendue en boutique, dans un pop-up store éphémère dans le centre de Paris, créant une émeute. Lola, fan de Léon Marchand nous raconte : « La sécurité était débordée ! Mais j’ai réussi à acheter un flacon que j’utilise comme eau de toilettes. Ça sent le chlore et la victoire. Ça sent Léon quoi ! » rigole-t-elle. Florian, quant à lui, a fait des centaines de milliers de vues sur Tik Tok après avoir posté une vidéo de lui en train de boire cul-sec l’eau tant convoitée : « J’ai passé la nuit aux toilettes, j’ai souffert, mais comme Léon j’ai su surmonter la douleur ! Je crois que je mérite une médaille ! »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-08-28 10:11:29

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