Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos.
Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines).
Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer votre personnalité ambivalente de Gémeaux. Vous vous ferez des ennemis.
Cancer : Vous regarderez 600 vidéos tiktok au lieu de prendre des antidépresseurs. Attention.
Lion : Il y aura un vote près de chez vous pour élire « le plus con du quartier ». Tâchez de ne pas être élu(e) cette fois-ci.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Premier ministre en kit à monter vous-même.
Balance : Vous devrez faire des courses de rentrée compliquées avec un classeur et 64 pochettes plastiques, cinq cahiers grands carreaux A4, et des stabylos de couleur saumon ou taupe.
Scorpion : Si vous mourez cette semaine, vous vous réincarnerez en jeu à gratter (probablement un Banco perdant). Attention.
Furet : Vous bénéficierez d’une réduction de 49% sur un abonnement à Nord VPN avec le code « Macron Démission ».
Sagittaire : Vous aurez une dernière amourette de vacances avec Stéphano, le gérant de la pizzeria « Il Vesuvio ». Il vous brisera le cœur.
Capricorne : Tous les gens autour de vous se mettront à manger la bouche ouverte. Restez calme.
Verseau : Vous essaierez de vous convaincre de regarder les jeux paralympiques pour avoir bonne conscience. Sans succès.
Poissons : Vous passerez 70% de votre temps éveillé à râler et souffler d’exaspération (principalement par le nez). Allez au diable.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-08-26 10:14:59
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