Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne.
Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant.
Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les pieds des personnes âgées avec des glaçons pour vous faire pardonner.
Cancer : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Vous devrez remettre les petites roues.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).
Vierge : Vous vous embrouillerez avec des marathoniens (maigres et psychorigides comme tous les marathoniens). Menacez-les avec du sucre.
Balance : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.
Scorpion : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».
Furet : Vous serez projeté(e) dans un univers parallèle où les comédies avec Kev Adams sont drôles. Bravo !
Sagittaire : Vous passerez 32 heures de votre semaine à mater discrètement (mais salement) derrière vos lunettes de soleil. Remettez-vous en question.
Capricorne : Vous vous réveillerez dans la peau d’un insecte qu’un enfant tente de brûler avec une loupe.
Verseau : Vous ferez le malin et tomberez dans un ravin. Attention.
Poissons : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement climatique. Heureusement, les astres s’arrangeront pour qu’il tombe en panne, et vous devrez le rapporter à la Poste et faire un envoi de 26 kilos pour le retourner. Bien fait.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-08-12 09:42:02
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