Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »).
Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.
Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie à conseiller en streaming ? » mais vous répondra « bof » ou « déjà vu ! » à chacune de vos propositions, sans vous dire merci.
Cancer : Vous essaierez de vous envoyer vous-même dans un colis Mondial Relay. Attention.
Lion : Si vous travaillez dans l’éducation nationale, vous vous mettrez en arrêt-maladie deux jours après la rentrée. Sinon R.A.S.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à un concert de jazz où le batteur fera un solo de 52 minutes qui ne plaira qu’aux auditeurs de FIP. Vous irez pleurer dans les toilettes.
Balance : Vous devrez vous réconcilier avec Sophie Davant. Elle attend vos excuses.
Scorpion : On vous surnommera « Croûte » pendant des années à cause de ce qui va vous arriver cette semaine.
Furet : Évènement incroyable : vous verrez un policier municipal se montrer utile (cela arrive une fois tous les 25 ans en moyenne).
Sagittaire : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Votre vie en dépendra dans la nuit de jeudi à vendredi.
Capricorne : Vous serez alpagué(e) toutes les 20 minutes par des recruteurs de donateurs qui portent des gilets fluo et qui voudront vous parler du tiers-monde. Restez calme.
Verseau : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr Schumann mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.
Poissons : Votre cousin vous fera des notes vocales de 8 à 12 minutes pour vous dire à quel point vous l’avez déçu (et que vous lui devez 8,50 € du kebab de la dernière fois).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-09-02 07:38:00
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