Bélier : Votre patron se rendra compte qu’il peut vous remplacer par un robot ou une IA. Supprimez-le avant qu’il ne vous supprime.
Taureau : Vous ferez des sourires forcés toute la semaine, un peu comme Amélie Oudéa-Castera.
Gémeaux : Vous signerez tous vos messages par « Belle journée ».
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en bilans comptables erronés.
Lion : Vous essaierez une nouvelle glace Häagen-Dazs goût « défaite » ou « regrets ».
Vierge : Vous porterez un pantalon bariolé pour être un peu original(e) cet été. Attention.
Balance : Vous déciderez d’adopter un militant Reconquête, trouvé derrière une benne à ordures. Il sera craintif et agressif au début, mais vous pourrez lui apprendre l’amour.
Scorpion : Vous ne saurez pas quoi faire de votre vie, alors comme tout le monde, vous vous ferez tatouer un truc moche.
Furet : On donnera votre nom à une rue de la ville, pour vous remercier d’être une « belle personne ».
Sagittaire : Un type sûr de lui sur internet vous convaincra d’investir tout ce que vous avez dans les cryptos. Vous êtes foutu(e).
Capricorne : Vous vous mettrez à porter des lunettes de soleil bleu fumé, comme les vieux riches. Reprenez-vous.
Verseau : Gérald Darmanin vous appellera 2-3 fois par nuit, et vous l’entendrez juste souffler lentement dans le combiné.
Poissons : La police vous mettra sur écoute. Vous devrez parler en messages codés concernant les crimes que vous avez commis dernièrement. C’est une habitude à prendre.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-07-15 10:00:00
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