Bélier : Profitant de votre absence, Éric Ciotti s’enfermera dans votre chambre et refusera d’en sortir. Appelez un dératiseur.
Taureau : Vous déciderez de marcher en crabe toute la semaine pour faire votre intéressant(e).
Gémeaux : Votre entreprise se mettra aux toilettes sèches. Prudence.
Cancer : Vous direz que la politique ne vous intéresse pas, ce qui signifiera que vous êtes de droite. Attention.
Lion : Vous jouerez à la roulette russe parce que vous n’en avez plus rien à foutre. Prenez vos dispositions testamentaires.
Vierge : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.
Balance : Vous vous croirez en 2002 et ferez un duo avec Damien Saez pour protester contre l’extrême-droite. Il vous demandera 2000 balles (et une cartouche de clopes) et ne fera pas beaucoup d’efforts.
Scorpion : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».
Furet : Vous serez élu(e) « produit de l’année » par un panel de consommateurs.
Sagittaire : Vous tomberez sur Nadine Morano derrière une poubelle. Elle vous jettera de l’encre au visage (comme une pieuvre) et prendra la fuite.
Capricorne : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre dans Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).
Verseau : Vous imiterez un accent africain en réunion, alors que le RN n’est pas encore au pouvoir. Vous serez rétrogradé(e).
Poissons : François Hollande se présentera à l’élection des délégués dans le collège le plus proche de chez vous. Il perdra d’une courte tête contre un certain Timéo.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-06-17 10:14:18
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