Bélier : Rêve érotique avec Valérie Hayer. Vous méritez mieux que ça.
Taureau : Vous devrez participer à un combat de catch dans la boue (en petite tenue). Ne nous décevez pas.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Meyer Habib. Mais vous ne pourrez pas le jeter à la poubelle, sinon il dira que vous soutenez le Hamas.
Cancer : Vous irez dans un restaurant où il y a écrit « LOUNGE » sur la devanture. Tenez bon.
Lion : Semaine complètement identique à la semaine dernière en raison d’un bug dans la Matrice.
Vierge : Vous passerez 52 heures dans les embouteillages. Achetez un tank.
Balance : On vous surnommera « Le Nabot de Minneapolis ». Ah non, pardon, ça c’est Prince. Bon bah on vous surnommera « Bouboule ».
Scorpion : Vous devrez partager tous vos repas du midi avec Gilles Verdez. Il ne parlera que de lui.
Furet : Vous achèterez une baguette toute chaude et mangerez le croûton sur le chemin du retour. Ce qui vous révélera le sens de la vie.
Sagittaire : Vous porterezun t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». C’est à cause de gens comme vous que le monde court à sa perte.
Capricorne : Vous voudrez lancer votre foodtruck 10 ans après tout le monde. Attention.
Verseau : Les astres vous inciteront à provoquer un incendie et à contempler les flammes dans un rire sardonique (oui, sardonique).
Poissons : Un marabout vous jettera un sort : vous devrez manger vos chips avec une cuiller jusqu’à la fin de votre vie. Ou jusqu’à ce que le marabout meure. Si vous ne voulez pas avoir l’air idiot en société, il vous faudra le retrouver et le supprimer.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-06-03 09:54:02
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