Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une bouteille de Freeway Cola (le coca de Lidl). Vous deviendrez accro.
Taureau : Après Bruno Le Maire, c’est vous que Rachida Dati traitera de « grosse merde » par message. Bloquez la.
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez essuyer la sueur d’Emmanuel Macron après chaque entraînement de boxe, et le féliciter sur ses gros biceps.
Cancer : Une collègue vous parlera du complot « Jean-Michel Trogneux » quatre heures par jour. Attention.
Lion : Vous serez élu(e) « meilleur figurant(e) de France », tellement les gens ne font pas attention à vous.
Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie.
Balance : Vous paierez une formation 2500 euros pour apprendre à siffler avec les doigts. Alors qu’on ne voit ça qu’au cinéma et que c’est impossible.
Scorpion : Cette semaine, vous aurez une note de 5,5/10 dans tous les domaines. Faites des efforts.
Furet : Olivier Veran vous fera -50% sur ses injections de Botox avec le code « PASDERACE »
Sagittaire : Un con vous critiquera parce que vous mettez de la crème dans la carbonara en hurlant « c’est pas la recette originaaallle !! ».
Capricorne : VOUS ECRIREZ EN MAJUSCULES TOUTE LA SEMAINE COMME UN BOOMER
Verseau : Pour séduire la personne de vos rêves vous devrez d’abord affronter ses 7 ex maléfiques (oui c’est le pitch de Scott Pilgrim).
Poissons : Un couple de quinquagénaires du sud vous inviteront à une partie fine. Soyez performant(e).
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-03-25 11:01:33
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