Bélier : Emmanuel Macron viendra chez vous en bras de chemise, accompagné de 20 CRS pour vous apprendre votre métier.
Taureau : Si vous êtes au SMIC, vous souscrirez un nouvel abonnement VOD au lieu de manger sainement. Attention.
Gémeaux : Un macroniste vous soutirera 20 € et disparaîtra dans la nature. Vous devrez l’éliminer.
Cancer : Vous demanderez à une personne ce qu’elle a fait ce weekend, alors que vous n’en aurez rien à foutre.
Lion : Vous vous mettrez à boire 12 cafés par jour pour avoir du style et de la tachycardie.
Vierge : On vous surnommera « le gros sac ».
Balance : Si vous êtes âgé(e), vous citerez une enseigne qui n’existe plus comme « Champion », « Prisunic » ou « Dia » et personne ne vous comprendra. Sinon, vous mangerez du beurre à la cuiller.
Scorpion : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec votre voisine de 91 ans (cela durera deux semaines).
Furet : Comme Jordan Bardella, vous vous prendrez en photo avec des agriculteurs pour bien vous faire voir des Français. Bravo !
Sagittaire : Les astres sont clairs : si vous habitez au 48 avenue Jean Jaurès, vous mourrez dans d’atroces souffrances. Sinon, ça ira, mais faites profil bas quand même.
Capricorne : Vous utiliserez l’expression « S’ennuyer comme un croûton de pain derrière une malle » mais personne ne vous félicitera.
Verseau : Vous penserez à vous reconvertir dans un métier qui a du sens, comme conseiller en assurances.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un sandwich 5 viandes (chicken, kebab, cordon bleu, double merguez) + cheddar + sauce forestière au O’Tacos le plus proche de chez vous. Vous devrez le manger devant eux.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-02-26 11:04:39
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