Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.
Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.
Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».
Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.
Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.
Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.
Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté.
Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.
Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-01-29 11:19:01
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