Bélier : Vous vous battrez avec un député du Modem parce que vous ne voulez pas travailler jusqu’à 64 ans. Visez les parties.
Taureau : Gérard Darmon vous demandera avec insistance des photos suggestives. Comme il n’est pas encore en prison, il en profite.
Gémeaux : Si vous êtes en couple, votre partenaire partira avec un danseur de flamenco du nom d’Alejandro. Si vous êtes célibataire, vous regarderez un vieil épisode de Columbo (celui où il devient un vampire).
Cancer : Vous mangerez du poisson pané, en pensant réellement qu’il y a du poisson dedans.
Lion : Vous commanderez par inadvertance 2500 boxers FREEGUN. De quoi faire pas mal d’envieux…
Vierge : Vous devrez ajouter une lettre à votre prénom : vous aurez le choix entre R, K ou P.
Balance : Une collègue vous dira qu’elle a déjà tous ses cadeaux de Noël. Elle vous demandera tous les jours où est-ce que vous en êtes.
Scorpion : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour profiter de la vie. Vous perdrez pas mal d’amis, mais le jeu en vaut la chandelle.
Furet : Vous achèterez dans une brocante la sextape du couple Macron, sur une VHS des années 90. Vous en aurez pour votre argent.
Sagittaire : Vous souscrirez un crédit à la consommation pour vos cadeaux de Noël, mais comme vous n’avez aucun goût, tout le monde sera déçu.
Capricorne : Vous déciderez de ne pas honorer votre promesse de don pour le Téléthon. 500 myopathes seront déployés dans toute la France pour se venger.
Verseau : On vous proposera d’aller voir le film « Les Boules de Noël ». Fuyez pendant qu’il en est encore temps.
Poissons : On devra vous redémarrer pour installer des mises à jour. Posez des jours de congé.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-12-02 09:23:00
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